Longxiaoyun's blog

   对于大多数站长，幸运与否，皆在百度一念之间！一夜之间可以让你遍地开花，也可以让你片甲不存，很不幸。我负责的一个网站在6月初就经历了这样的阵痛，被K掉的是网站的一个栏目，网站其他页面收录是正常的。经历了二个月的时间，这个栏目终于恢复收录，并且快照，流量等指标均恢复正常。在此我把自己期间做的工作罗列一下，以便于有相同经历的站长朋友作参考，这个栏目设计的内容商业竞争较大，不具备普遍性，请各位看官略作参考。

   6月初的时候，网站的A栏目被挂了木马，第二日我发现后清理了木马，并且对网站进行了重装及数据恢复，这样确保木马无残留，忽然觉得有点像洗衣粉广告了。然而第二日百度K掉了我的B栏目。起初我认为是重装网站过程中数据有短暂的不能访问造成的，认为等等就好。但是等了2个星期还没有恢复的迹象，不得不考虑如何处理这个问题。公司上下给的压力都不小。

第一步 我认为既然不恢复自然栏目的设计上有问题。我对网站模板，关键词，描述等进行了修改，使之更符合大众标准的SEO规则。并且对友情链接上快照不正常的也进行了处理。
第二步 我把这个栏目在百度重新做了提交（这个是比较危险的动作，不建议使用）。
第三步 购买了一些高质量的单项链接，PR6以上的，多半是政府和教育机构。
第四步 发布软文，花钱找人在新浪和网易发布了带栏目链接的软文，因为较普遍的说法是百度看重新浪，谷歌看重网易，所以就同步进行了。
第五步 在博客上也发布了一些软文，着重提一下，这些博客是05年左右注册的。我建议站长没事养几个博客，有精力的时候就更新一下，时间久了效果就有了。
第六步 保证栏目的正常更新。因为百度习惯于周二，周四凌晨进行调整，所以周一周三等更新尤为重要。
第七步 这一步我没做，就是竞价排名（以上方法都没用了，就得考虑他了）

   做好了以上工作，我确信也没什么可做的了，剩下的只有等待了！7月初的时候短暂恢复过1,2天，但是没保持多久，快照也不正常，然后继续消失。终于在7月中旬的时候收录恢复，快照和关键词都正常了，并且维持到现在，我相信，这个算是恢复收录了。以上的步骤都是持续做的，不是一次完成的。并且需要注意的是偶尔恢复还是真正恢复！我的这些仅供大家参考。网站出现了问题，一定要有耐心，确信没问题之后请继续坚持，也许一缕曙光就在前方。本文为原创，保留版权 http://www.zhaopinhui.org/shanghai/ 转载请保留链接。

    上海的天气很热，我喜欢温暖的阳光！好久就想点什么，一直没能动手，也许是因为懒惰吧。我依旧时常怀念母亲，我打到这里又要忍不住泪流满面。不久的将来，我就要带着她回家结婚了。母亲啊，你在天堂一定要保佑我们此行顺顺利利地，因为她像你一样的爱我。

     前面还有许多路要走，也许我会继续随遇而安的的走下去。

        可不可以不流泪？
        今天是2010年1月21日，我确认了一次又一次，又拿出车票看了看。一年前的今天在上班的时候接到母亲离去的消息，无论过了多久，我都不想相信这是真的！我那慈祥善良的母亲就这样走了。如今，我开始小心翼翼，如履薄冰，我再也不能任性妄为，我没了依靠……

       母亲离开后我不记得哭了多少次，很多时候夜里我都偷偷的流泪！我是个很感性的人，我又是一个胆小懦弱的人。所谓幸福，就是让你爱的人和爱你的人幸福！爸爸对我常说：一辈子不能欠人钱，更不能欠人情。很多年以来，我的喜好便是取决于母亲的喜好，母亲不喜欢谁我就不喜欢谁，当然母亲有她的理由。但是我也可以确信，我喜欢的人便是母亲喜欢的人。许多人在母亲弥留之际我不在身边的时候做了许多该是我做的事，我从内心深深的感谢他们。如今，我终于实现了母亲希望我成家立业的的心愿！

       我不知道自己能活多少年，只是觉得活得好累。不写了

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一袋榨菜的幸福

    来上海生活的两个星期，忙碌而简单，忽然有点想写点什么的感觉，昨夜太累，也未能及时动笔。
 近来，忆起许多陈年往事。很多时候我都自认为站的很高，眺望的很远，可是依旧跳不出自己编织的枷锁，人是奇怪的动物。好比自己很多年以来都把自己学业的荒废与自己的初恋联系起来，可是我又很清楚，路是自己选择的，怎么会牵扯到别人呢。我用了八年的时间想明白这个问题，我浪费了自己一生中最好的青春年华，此时，我没有兴趣去要求绚丽的未来，我只希望生活可以平淡简单，不再去活得那么累。

    一直引以为豪的就是自己的签名，打动了许多人。许多人都以为我活的淡定，可是有谁知道正是因为无法做到长久的淡定才有那样的文字呢。
    此刻，我把我喜欢的一段文字留在这里

       想起一个人。想起已经很久没有他的消息。
有些人，不再见了，就是从你的世界消失。
而有些人，却依旧清晰。想说的，曾经都说过。
剩下的，只是让它堆积、封闭然后沉默。
我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，
始终不明白什么才是自己所要的人。为别人活着的人，
又怎么能够得到快乐和幸福？
有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。那么最后，
又有什么是可以让人感觉温暖的呢?
在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？

    许多年前，当我输得分文不剩。那时候觉得好饿，我找到仅剩的几个1角硬币，买了4个馒头。我吃的时候居然连水都没喝，居然也没有噎到自己，那时候我想要是有袋榨菜该多好啊！此后，我再没有这样的生活，我也牢记母亲的话，记得给自己留点过河钱。其实所谓的幸福，应该就是简单清澈。

    人家问，骆驼怕什么，骆驼说怕寂寞。我似乎早就习惯了昼伏夜出的生活，每天我都醒的很早，并非是我被人吵醒，而是大约就没有睡过。困得厉害，不写太多了。

    西安，上海。有时间补充完整，先休息一下，明早开始上班了！

    我不过是个过路客，我不是谁的药！

    明天是母亲节，然而我再也没有母亲了。今天是母亲离开的第110天，这些日子来我常常想起母亲，我始终觉得她就一直在我的身边。哄着我这样一个任性的孩子，然而我我再也接不到母亲每月打来问候我的电话，再也见不到她了。

    文章我很早就想写，但是一拖再拖，也许我是很懒惰的人吧。古语：父母在，不远游。我现在终于决定来开这里了，去一个陌生的地方，我告诉自己要勇敢，勇敢，可是我还是很怕，很怕。要去一个地方，我总是不厌其烦的问吃什么，住什么，我想要一种安全感，我没有对任何人解释过为什么，我本不是斤斤计较的人。母亲在的时候，我知道我无论飞得多高，跌的多惨，家始终是我的依靠，可是她不在了，我知道我就剩下一个人了。外面的世界很复杂，我依旧活得很单纯，我依然任性妄为。母亲以前对我说，七十岁有个家，八十岁有个妈，然而这一切都没有了。她对我说，将来我有了孩子，还要给我哄孩子。可是她临走前我还是没能给她找个儿媳妇，我常常说，人这一辈子，最爱的人只有一个，那就是自己。然而我知道母亲这辈子只爱一个人，那就是我。

    我是一个农村长大的孩子，很多年以来我都有深深的自卑感，有些时候我会羡慕都市里繁华的景象，但是我也厌恶都市里的尔虞我诈。我出生的地方那里的人都很纯朴，一个一个都活得简单。我是不善言语的人，每次回家都有许多人和我打招呼，常年在外的我已经有许多人都不怎么认识了，我只是微微的对他们一笑。也许在城市我做了许多令人不齿的事情，但是回到家乡我依旧是人们眼中纯朴的孩子。母亲在的时候，每次回家她总是问我想吃什么，为了怕母亲麻烦，我总是告诉她我什么都不想吃，我在城里什么都吃过了，虽然这样，她还是会给我准备一桌丰盛的饭菜，她就在那里看着我大口的吃。有人问我，你最新欢吃什么。我告诉他，我喜欢吃排骨，肘子之类的，我知道这只是自己敷衍的回答，我喜欢的是母亲亲手拌的凉菜，虽然很简单，但是我喜欢。我吃过许多地方的凉菜，但我知道那始终不是我想要的味道，也许我将来的女人该是能给我做出那种味道的人吧！从小到大，我都任性的狠，上班之后回家还是那样，有时候回家的时候母亲会问我什么时候找媳妇啊，这个是我最难回答的问题。我说，你想要找个什么样的。她会对我说，你自己看好就行了，母亲绝对不会干涉你的。前些日子，我谈了人生的第一次恋爱，我没有对她说，要是母亲在的话，只要是我愿意，绝对不会有人反对！每年回家的时候，总是因为一些小事惹母亲生气，我对她说，你在这样我就不回家了，我就不和你说话了。然后我就装作不理母亲，每次都是她先和我说话，我很喜欢一种被哄着的感觉。小的时候，有时候淘气，母亲说我，我就在地上打滚不起来，母亲每次都会把我抱起来。我很想认真的记述一下我和母亲的故事，但是往往不知道该写些什么。谈恋爱的时候，它对我你不是在找女朋友，你是在找一个母亲，我没说什么，我知道我确实是想这样的，我知道我始终把自己当做一个孩子，需要哄着，需要一个温暖的怀抱！我不只一次的问自己，我错了么？总之，我在心里告诉自己，不能让我有安全感，不能有个温暖的怀抱，不能容忍我的任性我们一定会没有明天！

    母亲之前对我说：我走了，谁来照顾你？我说我一个人可以赚很多钱，我天天在外面吃，我不用别人照顾。其实再倔强再固执的人，无论是男人还是女人，他们都需要寂寞的时候有个肩膀靠一靠，我也一样。母亲又说，那你老了怎么办？我说我老了就进养老院。母亲说那可不行啊，我说我知道了，你放心我会尽快给你找个儿媳妇的。母亲终于还是在我没到家之前走了，我知道我一定是忍耐了好久，张望窗口等待儿子的归来，但是终于没有等到！母亲把我买给她的戒指留给我，我没事的时候就戴在手上，加上自己的戒指一共两个，身边的朋友问我你带两个戒指干什么，你指环王啊。我没告诉他们母亲没有的消息，我不想让人知道，我知道我可以在人前装的若无其事。我这样做无非是想表示母亲永远和我在一起，有她在，我可以很勇敢的去生活。

    母亲百天的时候我谈了人生的第一次恋爱，开始和结束都很匆忙。我不知道该怎么描述，那个女孩对我说，我太早进入角色。我没解释，也许是我眺望的太远，这次恋爱多少有满足母亲希望我尽早成家的愿望。女孩的出现多少弥补了母亲不在没人关心我的局面，有的时候我很感觉很温暖，让我有想对这种温暖负责的想法，但是我依旧不能接受一个和我一样任性的人。母亲以前教育我，要学会感恩，所以我勇敢的开始，勇敢的结束，我不去做一个感情骗子。女孩的出现终于让我产生了离开的勇气，从一个熟悉走到另一个陌生。我希望那个地方有温暖的阳光，我知道同样会有各种各样的困难！我决定勇敢的前行。

    我是一个羞于表达的人，写这些文字的时候我留了许多眼泪！外面的天气也阴晴不定，头有些痛，写不下去了。提前一天发出来！
                                                               
                                                          谨以此纪念我那勤劳的母亲

    几日之内频繁的更换QQ签名，已经在不知不觉中证明了我内心的烦躁。是自己让自己活在压力中，前晚与人聊天，又涨了许多见识。也许没有利益的牵扯连个愿与你聊天的人都没有，是不是我也不是那善良的人。签了服务器的合同，我也该真正开始自己的奋斗生涯了，说白了我这一次，也许是最后一次，打算为青春画个句号了。再过一年我就不该称自己是是年轻人了，年龄大了，人也变得世故了许多，许多年前那个纯净的小孩哪里去了。究竟是收获的多，还是失去的多……

    太累，太累。我不该让自己陷进去！这个牌子的安神补脑液似乎有用，连续喝了几天，总让我感觉有些睡不醒的感觉。要是一直长眠也许就解脱了，但是也给活着的人留下了遗憾！人可以有许多活法，但是被人指摘人品有问题那就活得很失败了，有钱没钱，骨头都要硬！听歌，吃饭 ，还是睡觉？寂寞，想与人聊天，也想找朋友出去喝酒。