一袋榨菜的幸福
来上海生活的两个星期，忙碌而简单，忽然有点想写点什么的感觉，昨夜太累，也未能及时动笔。
近来，忆起许多陈年往事。很多时候我都自认为站的很高，眺望的很远，可是依旧跳不出自己编织的枷锁，人是奇怪的动物。好比自己很多年以来都把自己学业的荒废与自己的初恋联系起来，可是我又很清楚，路是自己选择的，怎么会牵扯到别人呢。我用了八年的时间想明白这个问题，我浪费了自己一生中最好的青春年华，此时，我没有兴趣去要求绚丽的未来，我只希望生活可以平淡简单，不再去活得那么累。
一直引以为豪的就是自己的签名，打动了许多人。许多人都以为我活的淡定，可是有谁知道正是因为无法做到长久的淡定才有那样的文字呢。
此刻，我把我喜欢的一段文字留在这里
想起一个人。想起已经很久没有他的消息。
有些人，不再见了，就是从你的世界消失。
而有些人，却依旧清晰。想说的，曾经都说过。
剩下的，只是让它堆积、封闭然后沉默。
我想，我们都是始终不知道怎样去做才是对的人，
始终不明白什么才是自己所要的人。为别人活着的人，
又怎么能够得到快乐和幸福？
有些枷锁是自己给自己套的，有些不幸是命中注定。那么最后，
又有什么是可以让人感觉温暖的呢?
在心里，我们是否为温暖而留了一片土地？
许多年前，当我输得分文不剩。那时候觉得好饿，我找到仅剩的几个1角硬币，买了4个馒头。我吃的时候居然连水都没喝，居然也没有噎到自己，那时候我想要是有袋榨菜该多好啊！此后，我再没有这样的生活，我也牢记母亲的话，记得给自己留点过河钱。其实所谓的幸福，应该就是简单清澈。
人家问，骆驼怕什么，骆驼说怕寂寞。我似乎早就习惯了昼伏夜出的生活，每天我都醒的很早，并非是我被人吵醒，而是大约就没有睡过。困得厉害，不写太多了。
西安，上海。有时间补充完整，先休息一下，明早开始上班了！
我不过是个过路客，我不是谁的药！
明天是母亲节，然而我再也没有母亲了。今天是母亲离开的第110天，这些日子来我常常想起母亲，我始终觉得她就一直在我的身边。哄着我这样一个任性的孩子，然而我我再也接不到母亲每月打来问候我的电话，再也见不到她了。
文章我很早就想写，但是一拖再拖，也许我是很懒惰的人吧。古语：父母在，不远游。我现在终于决定来开这里了，去一个陌生的地方，我告诉自己要勇敢，勇敢，可是我还是很怕，很怕。要去一个地方，我总是不厌其烦的问吃什么，住什么，我想要一种安全感，我没有对任何人解释过为什么，我本不是斤斤计较的人。母亲在的时候，我知道我无论飞得多高，跌的多惨，家始终是我的依靠，可是她不在了，我知道我就剩下一个人了。外面的世界很复杂，我依旧活得很单纯，我依然任性妄为。母亲以前对我说，七十岁有个家，八十岁有个妈，然而这一切都没有了。她对我说，将来我有了孩子，还要给我哄孩子。可是她临走前我还是没能给她找个儿媳妇，我常常说，人这一辈子，最爱的人只有一个，那就是自己。然而我知道母亲这辈子只爱一个人，那就是我。
我是一个农村长大的孩子，很多年以来我都有深深的自卑感，有些时候我会羡慕都市里繁华的景象，但是我也厌恶都市里的尔虞我诈。我出生的地方那里的人都很纯朴，一个一个都活得简单。我是不善言语的人，每次回家都有许多人和我打招呼，常年在外的我已经有许多人都不怎么认识了，我只是微微的对他们一笑。也许在城市我做了许多令人不齿的事情，但是回到家乡我依旧是人们眼中纯朴的孩子。母亲在的时候，每次回家她总是问我想吃什么，为了怕母亲麻烦，我总是告诉她我什么都不想吃，我在城里什么都吃过了，虽然这样，她还是会给我准备一桌丰盛的饭菜，她就在那里看着我大口的吃。有人问我，你最新欢吃什么。我告诉他，我喜欢吃排骨，肘子之类的，我知道这只是自己敷衍的回答，我喜欢的是母亲亲手拌的凉菜，虽然很简单，但是我喜欢。我吃过许多地方的凉菜，但我知道那始终不是我想要的味道，也许我将来的女人该是能给我做出那种味道的人吧！从小到大，我都任性的狠，上班之后回家还是那样，有时候回家的时候母亲会问我什么时候找媳妇啊，这个是我最难回答的问题。我说，你想要找个什么样的。她会对我说，你自己看好就行了，母亲绝对不会干涉你的。前些日子，我谈了人生的第一次恋爱，我没有对她说，要是母亲在的话，只要是我愿意，绝对不会有人反对！每年回家的时候，总是因为一些小事惹母亲生气，我对她说，你在这样我就不回家了，我就不和你说话了。然后我就装作不理母亲，每次都是她先和我说话，我很喜欢一种被哄着的感觉。小的时候，有时候淘气，母亲说我，我就在地上打滚不起来，母亲每次都会把我抱起来。我很想认真的记述一下我和母亲的故事，但是往往不知道该写些什么。谈恋爱的时候，它对我你不是在找女朋友，你是在找一个母亲，我没说什么，我知道我确实是想这样的，我知道我始终把自己当做一个孩子，需要哄着，需要一个温暖的怀抱！我不只一次的问自己，我错了么？总之，我在心里告诉自己，不能让我有安全感，不能有个温暖的怀抱，不能容忍我的任性我们一定会没有明天！
母亲之前对我说：我走了，谁来照顾你？我说我一个人可以赚很多钱，我天天在外面吃，我不用别人照顾。其实再倔强再固执的人，无论是男人还是女人，他们都需要寂寞的时候有个肩膀靠一靠，我也一样。母亲又说，那你老了怎么办？我说我老了就进养老院。母亲说那可不行啊，我说我知道了，你放心我会尽快给你找个儿媳妇的。母亲终于还是在我没到家之前走了，我知道我一定是忍耐了好久，张望窗口等待儿子的归来，但是终于没有等到！母亲把我买给她的戒指留给我，我没事的时候就戴在手上，加上自己的戒指一共两个，身边的朋友问我你带两个戒指干什么，你指环王啊。我没告诉他们母亲没有的消息，我不想让人知道，我知道我可以在人前装的若无其事。我这样做无非是想表示母亲永远和我在一起，有她在，我可以很勇敢的去生活。
母亲百天的时候我谈了人生的第一次恋爱，开始和结束都很匆忙。我不知道该怎么描述，那个女孩对我说，我太早进入角色。我没解释，也许是我眺望的太远，这次恋爱多少有满足母亲希望我尽早成家的愿望。女孩的出现多少弥补了母亲不在没人关心我的局面，有的时候我很感觉很温暖，让我有想对这种温暖负责的想法，但是我依旧不能接受一个和我一样任性的人。母亲以前教育我，要学会感恩，所以我勇敢的开始，勇敢的结束，我不去做一个感情骗子。女孩的出现终于让我产生了离开的勇气，从一个熟悉走到另一个陌生。我希望那个地方有温暖的阳光，我知道同样会有各种各样的困难！我决定勇敢的前行。
我是一个羞于表达的人，写这些文字的时候我留了许多眼泪！外面的天气也阴晴不定，头有些痛，写不下去了。提前一天发出来！
谨以此纪念我那勤劳的母亲
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